Сидит мужик рыбачит,подбегает парень спрашивает-девушку в синей юбке не видел?Рыбачок отвечает-мол,минут десять назад видел.Парень говорит за десять минут далеко не ушла догоню!Рыбачок в ответ-Да здесь течение слабое!

мужик сидит рыбалит, слышит в далеке "Иди на х..й!!!", минут через десять поближе "Иди на х..й!!!", еще через 10 мин смотрит мужик плывет на лодке и гребет ложками... мужик еме грит "Ты бы еще вилки взял...!!!"
----"Да пошел ты на х.....!!!!"

Сидит мужик - рыбачит. Никлюет нифига. Он достал стакан и бутылку налил себе стопарь и вдруг - клюет! Мужик в раздумьях, толи выпить толи подсеч, ну думает не зря же я на рыбалку приехал, надо рыбу ловить, а не водку пить и подсек, а там маааленький такой карасик сорвался и плюх ему прямо в стакан, мужик расстроился, мол ни рыбы ни водки и выплеснул вместе с карасем в воду......и тут как поперло клевать, таскает крупняк, да еще один за другим.... разговор рыб под водой "..вот карась с...а, на...ал, НАЛИВАЮТ! ОТПУСКАЮТ! " извиняюсь если баян, но мне уж больно нравится

Обьявление в газете:"Продам рыбацие снасти, рыбацкие сапоги, лодку и палатку. Звонить по тел.123456789, если трубку возьмет мужчина, сказать, что ошиблись номером."

рассказывает рыбак: я недавно сома поймал, вот как моя рука! - брось, таких волосатых рыб не бывает..

-Знаешь, почему рыба не клюет?
-Почему?
-Потому что у нее клюва нет! 

Собрались друзья на рыбалку. Один говорит:
- Я не могу.
-Что так?
-Жена не пускает.
-О, да это же легко решить. Утром встаешь, жен спрашивает: "Ты куда". "На рыбалку". Она: "Не пущу". Задираешь ей платье, шлепаешь по заднице и уходишь на рыбалку.
Через несколько дней опять встречаются друзья.
- Ну ты чего же не приходил?
- Мужики, сделал все как вы научили: встал, сказал, что на рыбалку. Жена говорит: "Не пущу!". Я ей юбку задрал, замахнулся... А потом думаю: нахрен мне ваша рыбалка...

Сидит мужык - рыбачит, рядом собака верная, вдруг из кустов высовывается рожа коровы и спрашивает: - Ну что, клюет?
Мужик белеет, в предобмарочном состоянии смотрит на свою собаку, а та ему говорит: - Мля, я тоже офигела

Вась, пойдешь на рыбалку? Нет, мне сегодня жена дома выпить разрешила

Муж приехал с рыбалки без рыбы.
Жана спрашивает:- А что клева не было?
Муж:- почему клево было!

Сидят два рыбака в лодке. Клев просто невероятный-только удочку закидываешь и сразу клюет. Сидят в общем только насаживать успевают. В далеке звенит церковный колокол. Один из рыбаков встает и быстро креститься пару раз. Второй говорит ему-да ты че делаешь? Смотри как клюет!!! Тот ему в ответ-да ладно ты, жену все-таки хоронят...

зима.. на льду сидит мужик в палаточке, темнеет
Вдруг слышит метрах в ста "ой б..яяяяяя!!!!!" ну он насторожился , метрах в пятидесяти через 5 минут - "ой б..яяяяяяяяяяяяяя!!!", ну у него очко на мизер, хватает бур и прячется за угол, через минуту высовывается харя вся побитая в мясо и грит "мужик спичек не будет?"
в ответ со всей дури буром по моське --- "ОЙ Б..ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!"

Полная ванна рыбы. У ванны стоит жена и говорит мужу: "Милый, Христом Богом тебя прошу. Будь как все - пей водку"

Мужик полдня просидел с удочкой и ничего не поймал. Собрался было домой и смотрит рядом мужик только и таскает карасей. Ну он его и спрашивает типа ты на что ловишь????
Тот ему отвечает типа братан ты не поверишь!! На табелтки от трипака!!!
НУ первый бежит в ближайшую аптеку и просит у аптекарши таблетки.
Аптекарша сочувственно: НУ что поймал бедняга????
Мужик: ПОКА НЕТ!!! НО ТААААКОЕ МЕСТО ЗНАЮ!!!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Мужик ловит с лодки рыбу - (усиленно шото тягает ) ! подплывает другой :
""Шо ловится ?"" ответ : ГРЫБЫ !!!! "Как ГРЫБЫ????" ответ : " ГРЫБЫ ОТСЮДА !!!!"

Встречаются два новых русских,
один у другого спрашивает: - Братва базарит, что ты женился?
- Да, женился.
- Братва базарит, что на страшной уродине?
- Да, не красавица.
-Не мое дело, конечно, но говорят ты ее на мусорке нашел?
-Да, она там себе одежду искала и по-кушать чего-ни будь.
-Слушай, пацаны говорят ты ее в дом не пускаешь и она у тебя в подвале живет? Это правда?
- Да правда!
- А зачем тебе такая жена?
- У нее просто огромные глисты!
- ?????
- А, ну тебя, ты не рыбак, ты не поймешь!

Жена проснувшись в 3 часа ночи пошла на кужню: в манку налила уксуса, в червяков насыпала сахора, хлеб намазала медом. Пошла на балкон: леску порезала, удочки поломала, крючки росплескала... Пошла в спольню лагла в постель и нежно прильнула к мужу... Жить ей осталось ровно 30 минут...

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика
с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю.
Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал,
купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал.
Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные,
короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить.
Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они
выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, чё, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик: "Ну как, поймали что-нибудь?" - "Да поймал одного, выбросил в реку..." - "Наверное, маленький был?" - "Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал....."

Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания. Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет - целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
- Как так смог, Витек?
Витек:
- Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю...
Братва:
- Тормози... А наживка!?
Витек:
- Пацаны, ловите на понт...

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет.
Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"

Твой муж стал таким стройным. Как это ему удалось?
- Он каждый день ходит на рыбалку.
- И от этого так похудел?
- Конечно. Я ему даю есть только то, что он поймает.

ЖЁНАМ РЫБАКОВ: Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
-------------------------------------------------------
Сила привычки: Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
-------------------------------------------------------
У настоящего рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
------------------------------------------------------
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Смесь золотой рыбки и акулы. Она исполняет ваше последнее желание...

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.
-Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
-Конечно, мужчина.
-Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой х...?
-А вон, наверху с удочкой сидит.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.